Como ser um Metalleiro True radical from Hell Capit.2

COMPORTAMENTO TECNOLÓGICO:

1 – Seu nick em programas de conversação online, além do seu pseudônimo, deve conter pelo menos três das seguintes palavras: true, steel, thunder, fire, honor, forest, glory, dragon, metal, rainbow, hell, evil ou, finalmente, black wind. Exemplo: Evil Rainbow of Steel ou Dragonfire of thunder from hell. Ou ainda Black Wind of the Thunder Dragon of Steel in the Forest of Hell. Quanto maior, mais true!
2 – Não se importe se seu nick não faz sentido nenhum. Afinal, você só se preocupou em aprender o suficiente de inglês para poder cantar as letras nos shows e mostrar que é true. Você não precisa saber o que essas palavras significam, mas elas são tão repetidas nas letras que você idolatra que só podem ser coisa boa.
3 – Se você for mulher, seu nick não deve ser composto das palavras acima, mas de sobrenomes como Holopainen, Sammet, Matos, Kotipelto e outros “galãs” do Metal. Encha seu álbum do Orkut e fotologs com fotos dos mesmos em posições sensuais.
4 – Por posições sensuais, entenda os biquinhos do Tobias Sammet ou o olhar de cachorrinho abandonado do Tuomas Holopainen.
5 - Coloque em seu “about me” do Orkut todos os seis shows de metal que você foi em toda a sua vida, mesmo que dois deles sejam do Shaman. Para parecer que foram mais shows, trate de deixar claro que você assistiu a um show do Shaman e a outro do Shaaman.
6 - Providencie um pseudônimo marcante de acordo com as dicas acima. Coloque-o em seu nick do MSN e como seu nome, no Orkut. Faça das tripas coração para que as pessoas o utilizem no dia-a-dia e esqueçam que você se chama Leopoldo, Onofre ou José Maria.
7 - Uma outra saída para “truesificar” seu nome é colocar “The Omen” no meio deles, em caso de nomes compostos. Exemplo: José “The Omen” Maria. Palavras como “Metal”, “Steel” ou o onipresente “Black Wind” também funcionam antes ou depois do nome. Exemplo: Inácio Metal ou Black Wind Leopoldo of Steel.
8 - Jogue apenas games sobre contos medievais e RPGs de terror ou que contenham vampiros. Qualquer outro jogo é coisa de nerd, principalmente se for de esportes. RPG de vampiro não é coisa de nerd, é coisa de true.
9 – Em todas as chances que tiver, deixe claro que jogos como Guitar Hero e Rock Band vão acabar com a música. Trues de verdade (ignore o pleonasmo, pleonasmos são true, aprenda o que são pleonasmos e os use no dia a dia) tocam instrumentos de verdade, não de plástico. Diga isso, apesar do fato de que você sabe tocar, mal e porcamente, apenas campainha.
10 – Termine o Guitar Hero III no Expert.

SOBRE BANDAS:
1 – Você ouve apenas bandas true, como o Iron Maiden.
2 – Bandas que tocam em lugares grandes ou na MTV traíram o movimento.
3 – Tirando o Iron Maiden. Eles são true e podem aparecer até na Globo!
4 – Metallica não é true. Eles têm cabelos curtos, pô!
5 - Manowar, Accept, Judas Priest e Saxon são.
6 – Odeie o Nightwish e acuse-os de serem Pop, mesmo eles sendo mais pesados do que quase tudo que saiu da Finlândia. Você não sabe disso, porque nunca ouviu um disco da banda, pois não é um emo poser. Você veio do inferno e opiniões pré-concebidas são coisa de true!
7 - Odeie também o Edguy porque todas as meninas que você conhece são apaixonadas pelo Tobias Sammet. Diga que eles só querem saber de fazer Hard Rock agora e Hard Rock não é true, pois os caras só pensam em mulher e pensar em mulher é coisa de gay. Ser true envolve músculos, suor e cuecas apertadas!
8 – Fale mal do Michael Kiske, chame-o de mercenário, mas compre tudo que ele lançar, mesmo que seja um projeto de funk carioca. Mostre para os outros e diga que ele é a melhor voz que o Metal já ouviu, embora seja um traidor do movimento.
9 - Elogie a complexidade das músicas novas do Blind Guardian, mesmo que eles não consigam reproduzí-las ao vivo. Quando você notar a ausência delas nos set lists das novas turnês e a predominância de “clássicos” da banda, encare isso como uma homenagem aos fãs mais antigos e tradicionais da banda, que a amam de verdade. Na hora do show, cante apenas as músicas do Imaginations from the Other Side e do Nightfall in Middle-Earth, e FINJA conhecer tudo que é do Somewhere far Beyond para trás.
10 – O Iron Maiden, por outro lado, toca apenas músicas novas, mesmo ninguém gostando delas. Defenda também essa atitude, pois mostra que eles não estão presos ao passado e não se preocupam com a mídia ou com os fãs.
11 – Como você já percebeu, defenda qualquer coisa que suas bandas preferidas fizerem, mesmo que o CD mais recente seja de pagode e tenha na capa fotos dos membros fazendo orgias com travestis e com jogadores de futebol.
12 – Fale mal de coisas sem conhecer. Xingue bandas que você nunca ouviu e seus fãs. Fale mal de jornalistas que escreveram coisas que você não leu (e faça questão de dizer que não leu, pois ignorância é true) e xingue qualquer um que os defenda. Lembre-se, todos estão contra você. Principalmente este site!

EM SHOWS:
1 – Em shows, comporte-se como o trueglodita que você é. Empurre, abra rodinhas, gire a camiseta no ar e levante sua namorada nos ombros. Faça tudo isso de forma que incomode o maior número de pessoas possível.
2 – Vá aos shows sempre trajado como mandam os preceitos do Deus-Metal (ver primeiro tópico), mesmo que seja em um festival a céu aberto, em pleno verão, ao meio-dia.
3 - Toque air-instruments. Se possível, arrume outros caras e toquem como se fossem uma banda, com coreografias e tudo. Fazendo isso, você não vai assistir ao show, mas ir a shows para ouvir música é coisa de mariquinha que não agüenta o tranco.
4 - Grite, pule e esperneie durante suas canções preferidas. Depois, caia na real de que, enquanto fazia isso, acabou perdendo a música. Fique parado durante as músicas mais lentas e cadenciadas e depois diga que o show foi morno.
5- Qualquer show que você for foi o melhor da sua vida, mesmo que tenha sido morno e que você tenha acabado de dizer isso.
6 - Durante a fila de entrada, junte seus amigos e entoem canções épicas do Metal. Não se esqueçam dos falsetes.
7 – Se você for mulher, suba nos ombros do seu namorado e faça o possível para chamar a atenção do músico, nem que para isso precise se humilhar fazendo coisas que prefere que ninguém saiba. Se ele olhar para você, mesmo que seja com cara feia, considere-se a mulher mais feliz do mundo e espalhe internet afora que “músico X olhou para você”. Mal sabe o seu namorado que você o trocaria na hora por qualquer membro da banda a que estão assistindo – ou até mesmo pelos roadies.
8 – Quando você estiver nos ombros do sujeito, vão começar a jogar garrafas de água e outras coisas. Ignore, é inveja, não tem nada a ver com o fato de você estar bloqueando a visão de todos.
9 – Se depois do show você ficar sabendo de alguém que reclamou da selvageria do público, diga algo como “se não agüenta shows de Metal, vá a shows de pagode”. Dizendo isso, você demonstra apenas que pagodeiros sabem viver em sociedade e metaleiros não. Mas você não se importa com isso, pois viver em sociedade é coisa de emo! Você quer é viver em uma floresta medieval, saqueando, roubando e estuprando e os shows permitem que você faça tudo isso (ou quase).
10 – Se você falar que o show foi morno e a pessoa concordar, grite a frase acima a plenos pulmões e ataque violentamente o sujeito.
11 – Se estiver muito bravo, complemente a frase acima com “seu preto”.
12 – Se for um diálogo escrito, certifique-se de não ter colocado a vírgula do vocativo, ou vão pensar que você sabe escrever.
12 – Ser alfabetizado não é true.
13 – Se você discorda de qualquer item neste texto, você não é true e deve ouvir pagode!
14 – Se você realmente for true, vai mostrar como este texto está errado dizendo que ele não tem graça, xingando os autores e depois vai colocar este link em algum fórum de sua escolha, conclamando os demais brothers of Metal a vir aqui defender o estilo.