Como ser um verdadeiro Nerd(Parte 2)

COMPORTAMENTO:

- Tenha em mente, que, independente de suas opções comportamentais, você SEMPRE será alvo de chacotas e humilhações públicas, não necessariamente nessa mesma ordem.

- Desta forma, ou você é o sujeito tímido que só anda pelos cantos e não fala com ninguém, e conseqüentemente as pessoas ficam com medo de você, achando que a qualquer momento você pode encarnar o espírito do Eddie (do Iron Maiden), dar uma de Columbine e matar todo mundo; ou você é o sujeito tímido que só anda pelos cantos, mas é infernizado pelos bullies.

- Falando nisso, quando quiser um dia de paz na escola, vá trajando um sobretudo preto, fique com as mãos nos bolsos e entre sem falar com ninguém. No caminho até a sua carteira, olhe para seus algozes diários e dê um sorrisinho como se estivesse planejando algo.

- Você também pode fazer o gênero “palhaço”, mas mesmo assim será zoado porque força demais.

- Quando você entrar na faculdade, diga que irá mudar de vida. Pare de usar óculos, entre na academia, use roupas da moda, comece a cair na farra, etc. Quando você perceber que não leva jeito para a coisa (em, aproximadamente, um mês), retorne ao seu mundo mágico e seguro e volte a dormir abraçando seu bonequinho do Superman.

- Certifique-se de que, nesse um mês, você tenha ido a, pelo menos, uma festa da faculdade, onde tenha feito história e ficado conhecido como “o garoto quieto que bebeu demais e desmaiou na privada com as calças abaixadas e a porta aberta”.

- Você odeia pessoas. Isso pode se manifestar em forma de raiva ou de medo. De qualquer forma, se alguém vier pedir alguma informação na rua, observe-o por alguns segundos com cara de suspeita e de repente grite “você é um deles” e saia correndo. A cada 10 passos, dê um pulinho e bata seus calcanhares um no outro.

- Você odeia, especialmente, todos os metaleiros trues filhos de Odin from hell 666. Isso acontece porque eles acham que você é um mariquinha e um poser, que deve sair do hall só porque ama o Blind Guardian.

- Se tiver menos de 20 anos, seja um metaleiro true filho de Odin from hell 666. É a única forma de impedir que você seja zoado, ainda que às custas de qualquer vida social que você tivesse antes.

- A quem estamos enganando? Você não tinha vida social antes.

- Tenha uma fixação absurda por suas crenças e não aceite coisas novas que vão de encontro ao que você conhece – ou pensa conhecer, mesmo que todos os sinais indiquem que você está errado. Por exemplo, não interessa que o Xbox 360 de todo mundo que você conhece já tenha morrido, se o seu ainda está vivo, diga que 3RL é coisa do passado e que só você tem um Falcon. Os outros só morreram porque eram Zephyr.

- Isso também vale para as leis do país. Por exemplo, convença-se de que nem todo produto que entra no Brasil passa pela alfândega. Afinal, imagina quanta coisa vem para o Brasil?

- Quando perder uma discussão, diga a boa e velha: “Tá, você é o dono da verdade!”. Nerds são orgulhosos demais para admitir que perderam e, fazendo assim, você admite sem dar para a outra pessoa o gostinho da vitória. Sem falar que, na sua cabeça, você está dizendo que seu opositor é um chato que não aceita opiniões alheias quando, na verdade, quem se encaixa nessa descrição é você. Afinal de contas, foi você quem parou de argumentar e tentou fazer um ataque ao outro.

- Aliás, essa sua intolerância com opiniões diferentes é parte do motivo pelo qual você não tem vida social.

- Junte-se aos seus amigos nerds mais chegados e forme um grupo, liga, tropa, fraternidade ou qualquer outra denominação que desejar. Batize-o com algum nome de referência à cultura nerd. Exemplos: os Vingadores, Tropa Estelar, Lambda Lambda Lambda, etc.

- Seus diálogos com amigos nerds devem parecer saídos de um filme do Quentin Tarantino: ágil e cheio de referências. Tenha em mente que as pessoas “normais” só vão entender cerca de 20% da sua conversa.

- Como você não tem vida social, os amigos dos tópicos acima podem ser imaginários.

- Coloque uma foto do seu grupo de amigos no Orkut. Como os outros membros são imaginários, a imagem deve ter apenas você abraçando duas pessoas invisíveis.

- Seu senso de humor é incompreensível para quem não é nerd.

- Deixar as pessoas “normais” confusas é divertido, então fale com elas da mesma forma que conversa com seus amigos nerds. Depois que seu interlocutor já estiver suficientemente confuso, use a técnica “você é um deles” descrita acima para fugir. Ou então simplesmente jogue uma bombinha de fumaça imaginária no chão e saia andando enquanto gargalha maniacamente.

- Tenha em mente que, fazendo isso, você abrirá motivos para represálias e, portanto, prepare-se para receber o instituto milenar do “Cuecão” ou para ser colocado dentro de algum recipiente inóspito.

- Quando você se encontrar preso em um local inóspito, imagine-se em Raxus Prime.

- Coloque fantasia em qualquer tema mundano do cotidiano (é uma influência da sua admiração por Blind Guardian). Por exemplo, se acharem material inédito dos Beatles, diga que eles provavelmente eram leprechauns.

- Seu nick online deve ser poderoso. Escolha algo na linha de Omniscient Beholder. Assim, todo mundo da sua lista de amigos vai saber que você é virgem.

- Os nerds usam esse tipo de nick para esquecer das frustrações do dia a dia.

- Isso também vale se você for programador e criar algum software. Olha os nomes das engines de games, por exemplo: Euphoria, Havok, Unreal, Quake... Nunca vai existir uma engine chamada Astolfo ou Luliluli. A não ser, é claro, que ela não seja criada por um nerd.

- De novo, a quem estamos enganando? Só um nerd virgem teria tempo e paciência para criar uma engine.

- Nerds não vão à balada, eles se reúnem para jogar RPG e debater quem é mais tremendão: Batman ou Homem-Aranha. O Batman Homem-Aranha sempre ganha, afinal, o editor do site é sempre o último a mexer em um texto.

- Quando os nerds saem de casa, pode apostar que foram para um dos seguintes lugares: Anime Friends, Fest Comix ou a um show de Metal ou Rock Alternativo.

- A alimentação de um nerd é composta basicamente de fast food. Quanto mais gorduroso, melhor.

- Nerds adoram listas. Você deve ter uma para qualquer coisa, de filmes de kung fu a sabores de pizza favoritos, passando, é claro, por “melhores músicas sobre morte”.

- Você gosta de mensagens subliminares e teorias da conspiração. Fnord!

SEXO OPOSTO

- Nerds não podem, de modo algum, saber lidar com as mulheres. Tema-as como se fossem roubar toda a sua coleção de HQs.

- É terminantemente proibido, para um nerd homem, ver uma mulher nua, pessoalmente, antes de possuir (ele, não ela) 25 anos completos.

- Perca sua virgindade com a senhora que cuida da biblioteca da faculdade. Diga que ela foi pioneira em algum conceito sexual de outrora.

- Quando alguém perguntar a você como é a sensação de tocar em um seio feminino, diga que eles são como dois sacos de areia (diga isso mesmo que você já tiver tocado em um seio feminino, afinal, referências são legais).

- No caso de você ser uma nerda, viva se apaixonando pelos caras mais populares do meio que você freqüenta. Deixe que eles usem você nas terças-feiras chuvosas.

- Como nerdas só freqüentam meios nerds, os caras mais populares sempre são aqueles que têm menos espinhas, ou óculos de menor grau.

- Diga a todos os seus amigos que você é uma máquina de fazer sexo. Crie uma coluna cafajeste em algum site de jornalismo parcial reflexivo chamado DELFOS, extravasando esse seu lado comedor, que só existe dentro da sua cabeça.

- Inspire-se no McLovin’ para o tópico acima.

- Fantasie sexualmente com personagens de animês, HQs, jogos de videogame, etc. Crie um Top 5 dizendo com quais, dessas mulheres/homens, você faria miséria.

- Se você for homem, quando alguma mulher lhe pedir explicação sobre alguma matéria da escola ou faculdade, ou, simplesmente, pedir para colocar o nome dela no seu grupo, em algum trabalho, espalhe para todos os seus amigos que ela está louquinha por você.

- Posteriormente, minta para eles, dizendo que vocês tiveram uma noite de amor gostoso e inesquecível perto da lareira (sua casa não tem lareiras e nem a dela, mas esse detalhe é essencial e não deve ser cortado). A história deve ser contada com riqueza de detalhes. Depois disso, nunca mais toque no assunto, até porque ninguém acreditou mesmo.

- Quando qualquer mulher vier falar com você, escolha qualquer uma das seguintes respostas: “Ahn...”, “Gasp!”, “...” ou, é claro, “D’oh!”.